Алина Полищук: Как распознать перекладывание ответственности в отношениях: что такое блеймшифтинг? -- Блоги | OBOZ.UA
В здоровых отношениях партнеры берут ответственность за свои действия, могут извиняться и открыто говорить о трудностях без обвинений и нападок. В токсичных -- любая попытка поднять проблему превращается в упреки в вашу сторону. Это явление называется блеймшифтинг (от англ. blame shifting -- "смещение вины").
Далее текст на языке оригинала
Блеймшифтінг — це психологічна стратегія, що дозволяє людині уникати відповідальності за свої вчинки чи висловлювання, перекладаючи провину на іншого. Замість того щоб вести конструктивний діалог, така тактика змушує вас почуватися винними, сумніватися в собі чи виправдовуватися за те, чого ви не вчинили.
Це вид емоційного насильства, який повільно підриває самооцінку, внутрішню стабільність, довіру та відчуття безпеки у взаєминах.
Ви висловлюєте: — Мені неприємно, коли ти не повідомляєш про те, що затримаєшся.
Партнер відповідає: -- Якщо б ти не переживала через незначні речі, мені б не потрібно було так діяти.
Суть проблеми втрачає свою значущість. У фокусі більше не ви, а ваша "тривога".
Ваші емоції ставлять під питання або маніпулюють ними на вашу шкоду:
-- Ти обурюєшся без підстав. -- Саме ти спонукаєш мене на такі реакції. -- Ти занадто емоційна. -- Ти постійно уявляєш собі негативні сценарії.
У результаті людина починає соромитися власних емоцій і замовкає.
Партнер несподівано займає позицію потерпілого.
Ви висловлюєте свої почуття спокійно: — Твої дії завдають мені болю.
У відповідь чуєте: -- Знову ти починаєш! Я нічого такого не робив. Хочеш скандал? Навіщо псувати вечір?
Увага тепер кардинально змінюється — ви опиняєтеся в ситуації, де вам потрібно пояснювати свої дії.
Замість чітких висловлювань — загальні слова.
-- Ти завжди залишаєшся незадоволеною. -- Ти постійно вигадуєш нові речі. -- Прочитаєш кілька книг -- і починаєш діяти.
Це розмиває межі між дійсністю і вигадкою, викликаючи враження, що ваші скарги — це всього лише фантазії.
Маніпулятор подає свої дії як реакцію на вас:
-- Я голосно висловлював свої почуття, адже ти змусила мене до цього. -- Я проводжу час у телефоні, оскільки ти не звертаєш на мене уваги. -- Мені доводиться приховувати правду, оскільки твоя реакція надто емоційна.
Таким чином відповідальність за його поведінку переноситься на вас.
На сесіях я роз’яснюю своїм клієнтам, що ця стратегія є результативною, оскільки впливає на три ключові слабкі місця:
Згодом людина починає замовчувати свої бажання і погоджується на шкідливі "правила гри".
Відзначте, якщо вам підходять принаймні три з наступних пунктів:
Якщо більшість критеріїв співпадає, то це не є "несумісністю характерів". Це скоріше форма маніпуляції.
Якщо поряд із перекладанням виникають такі явища, як: * маніпуляція свідомістю, * контроль над діями, * ізоляція від оточення, * зневажливе ставлення, * раптові емоційні сплески,
Мова йде не лише про токсичність, а й про прояви емоційного насильства. У подібних випадках важливо не затягувати, а активно шукати допомогу — психологічну, юридичну та в аспектах безпеки.
Вам варто усвідомити, що блеймшифтінг не є ані конфліктом, ані рисою характеру. Це форма маніпуляції, яка примушує людину відчувати провину за вчинки інших і підриває її довіру до власних емоцій. Виявлення цього механізму є першим етапом на шляху до відновлення власного голосу, визначення меж і здатності прислухатися до своїх потреб.
Здорові стосунки починаються там, де є чесність, відповідальність і діалог -- а не перекладання провини. Будьте щасливі. Ваша психологиня Аліна Поліщук.
